бесит (АвтоЮмор)

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей "Феррари" последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен со Сталиным! Кадры решают всё...

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя

Недавно общался с двадцатилетним человеком и сказал, что помню, как доллар стоил 65 копеек.
Молодой человек удивлённо спросил:
- А евро?
Я почесал голову, и сказал, что евро тогда ещё вообще не было.
Видели бы вы этот взгляд

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его

По статистике, 90% билетов на Стаса Михайлова покупаются на алименты

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела пopнуxy, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.

- Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Вы замечали, как некрасиво деньги расстаются с нами используя смс?

Лайфхак, у кого ревнивая половина: любовницу надо записывать в телефон под именем "номер не определен"

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Чё её помнить, я в ней хожу.

Беларусы на Хэллоуин для устрашения вырезают глаза не у тыквы, а у натянутой на лицо шапки

А прикиньте если бы в медицинских вузах была распределяющая шляпа как в Гарри Поттере и студенты садились бы под неё с паническим шёпотом "только не проктология, только не проктология"

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины. Уже съела 5 шт, а мыть посуду нифига не хочется

Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Представлю, как посмеялись бы советские архитекторы, если бы им сказали, что нужно делать БОЛЬШЕ двух розеток на помещение. «Ха-ха, дурачок. Что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор и собственную ЭВМ?»

Батя всегда так волновался, что я посажу своей приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

Обожаю это время года... когда я могу рыть могилы у себя во дворе, а люди думают, что это просто клевая постанова к Хээллоуину.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
-Возьмите так
-Так?
-Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая "сколько стоит сок", я говорю, что 120 рублей, вы говорите "охренели в край" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок не попробуете

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Какой смысл в теремковском обращении «сударь», если ты в ответ не можешь сказать: «Эх, Яшка, паскудник ты ленивый, а ну-ка отряди нам щуки печёной с водкой, да поживей, плут бородатый!»

Не подкованная блоха - босикомое

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно… Жена