«До н.э.» (АвтоЮмор)

А что, если ежегодная замена плитки в Москве, это удаление битых пикселей в матрице?!

Интерьер - внутренний мир терьера.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку, подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован

Совет от старого еврея: "Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми ведрами - идите, таки, за нею!"

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Креативненько было в средневековье...сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают твои недоброжелатели

«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры» а «до начала эпидемии»

Ребята, которые выросли без отца, прикиньте мы и есть тот самый прицеп, о котором постоянно говорят молодые мужчины

Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.

- Первое правило мужчины - не ленись стирать носки и СМС.

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Мы Америку догнали
По надою молока
Но зато у них есть фото
Человека-паука

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

Как же сложно читать книги и не говорить всем, что ты читаешь книги

Мне повезло, моя жена психолог.
Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

Порхай как бабочка, пизди как риэлтор

Человек с татуировкой на лице в 2000 году: я сидел
Человек с татуировкой на лице в 2020 году: я бариста

В отношениях с женщиной главное не главное, а не главное - главное!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке...
— Forbes?
— Ваз

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно

- Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?
- Не острые

Любовь - как костёр, не кинешь палку - потухнет

Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!

Лучшим своим умением в it сфере, я считаю умение делать папку скрытой. Это мне передалось от отца, но компьютера у нас тогда не было к сожалению

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!