Тупее развода не видел (АвтоЮмор)

Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

- Какой у вас красивый свитер!
- Настоящая верблюжья шерсть!
- Это я сразу понял по двум горбикам.

Друг говорит, что компьютерный клуб- это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

- Девушка, а давайте поспорим с вами на 100$, что я сейчас приглашу вас переночевать, а вы откажетесь?

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

- Недавно узнала, что мужские яички стоят 4 млн. евро... Теперь когда смотрю на мужа эта информация не дает мне покоя.

— А у нас по 2 кило свинины в день уходит.
— Так вы, это, хлев-то закрывайте.

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание

Учебное заведение, где ты обучаешься мастерству юмора это - ПРИКОЛЛЕДЖ

Отключили горячую воду, написано "для профилактики". Видимо, для профилактики выебонов. Выебоны, накопленные за год, исчезают за час, проведенный с тазиком и ковшом.

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

— Что такое средний класс?
— Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Что может подумать иностранец, услышав как наша мамаша кричит вдогонку своему малышу "Anus toу"?

В связи с пандемией планирую 30% своей семьи перевести на ущемлёнку

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?..
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"

Не хочешь признавать себя побежденным — назовись потерпевшим!

Реалии современной экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...

Учеными доказано, что обезьяны умеют разговаривать!
Просто они бояться, что их услышат люди, и заставят работать.

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Это только в фильмах можно сорвать красивое и дорогое бельё с девушки в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю?

- А ты бы смогла простить измену?
- Я даже отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Питерская неделя состоит из порубальника, кровавника, расчлентверга, кромсатницы, отруботы и распиленья. Почему дней шесть, а не семь? Просто им не нравятся числа, которые нельзя поделить.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Так и лапша на федеральных каналах немаленькая, внученька.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел