бац и (АвтоЮмор)

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Здра-а-асте...

Кстати по статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что у вас еще все впереди

Самая большая издёвка 2020, это то, что весь год потрясающая погода.

Заметил, что новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот теперь появилась. Трамвай Чижик, опять же.
Я это к чему.
Пора сделать поезд КУКУХА.
Я бы поехал.

Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

Сегодня в fix price кассир предложил мне надеть пакет на руку перед тем, как я буду прикладывать карту.
Семь бед — один пакет

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то велик шанс попить кофе с майонезом.

Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

-Я хочу жениться.
-Так женись. Кто тебе не дает?
-Никто....

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

Пришёл домой из школы, никого и ключей нет. Проторчал на лестничной площадке часа 2, решил зайти к соседям, погреться. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «2 билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

- Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - и как давай отдыхать по хозяйству!

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- Таки, Промеж-Уток.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Паша Дуров тут написал "как выглядеть молодо в 36" и там есть несколько очень простых пунктов:
- не пить алкоголь
- не есть три раза в сутки
- много спать
- не есть красного мяса
- качаться
- быть миллиардером
любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами
И это когда-то, с кем-то уже было.