реальный вес слов (АвтоЮмор)

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

— Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом

Только что проходил мимо холодильника, очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом и стаканом чая. Как холодильники это делают?

- Где у вас можно найти штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль вы можете найти в отделе рейхканцелярских товаров.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Когда девушка говорит «мне холодно», не будь идиотом и скажи «мне тоже, давай уже по домам»

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

- Но гений и злодейство несовместимы!
- А вот переходничок возьмите.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

В обитель пьянства и разврата
Мне не даёт попасть зарплата.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел»

Постоянного пациента дерматологи знают как облупленного

Баю баюшки баю
Не ложись ты на краю
Придет серенький Волчек
и укусит за бочек
А потом придет медведь
И откусит тела треть
Ручку унесет лиса
Зайка высосет глаза

В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Фраза "Мы ведь одна семья" — означает, что деньги будет тратить жена.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... две! Ну нахер.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

Хочется простого женского не знаю чего

Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

- Рабинович, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Извержение вулканов – это блевота земли
Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

-Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Плюсы отпуска при закрытых границах. Из Сочи, Калининграда или Минвод возвращаться в Москву гораздо приятнее, чем из Берлина, Амстердама и Лиссабона.

А вы заметили, как вернулся реальный вес слов?
Пиздец - это больше не про проспал, поцарапал машину, не успел, разбил экран смартфона.
Словом пиздец стали чаще называть реальные проблемы, а не смешные мелочи жизни.
Курс пиздеца укрепился по отношению к жизненным ситуациям.