У нас наоборот. (АвтоЮмор)

Когда кошка вам доверяет - она показывает своё пузико. Женщины, кстати, тоже.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую :
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает :
- Да мы блять даже в космос раньше них полетели!!

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.В конце концов, счастье-это не главное в жизни.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары
Я: Ладно, дайте мне минутку

Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего 2 вещи.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Тук-тук.
- Кто там?
- Октябрь.
- Мать твою, уже?!
- Да не переживайте, вы меня и не заметите.

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

Мужество, долг , отвага, смелость, решительность и другие признаки алкогольного опьянения..

Как говорила моя бабушка:
"Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе".

У осьминогов на Камчатке просто нарушение обмена веществ

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот.

«Кто стакан воды в старости подаст?»
Да купите вы уже наконец этот ёбаный кулер и поставьте рядом с кроватью

Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.

- Мужики как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.

Длительная работа перед монитором вызывает сухость, раздражение и покраснение глаз. Поэтому не забывай регулярно увлажнять их слезами

У нас не семья, а семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.

Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

Стакан оптимиста наполовину полон,стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем

- А почему у Серёги прозвище Валет?
- Потому-что однажды, в магазине, его побили две дамы.

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё

Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

- Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
- Бог 6000 лет назад создал маленькое реликтовое излучение 13,8 миллиарда лет.В чём проблема то?

Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».

В минeтe как в жизни — главное не щёлкать eбaлом