«давай уже после второй волны» (АвтоЮмор)

Интересно, если я влюблюсь в свой жир на животе, он тоже уйдёт?

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

-И как вы живете холостяком уже столько лет, наверное трудно?
- Придрочился.

По статистике, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер
- Эмм...но банк?
- Да
- То есть Сбербанк
- Нет, Сбер
- Вы - банк?
- Да
- Сбербанк?
- Нет, Сбер
- Переведите на начальника!
- За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия

Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..

По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать "Очень страшное кино 2"!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!

- Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.

Олег, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата...

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

Первую шутку с утра надо пошутить несмешную, тогда боженька подумает, что ты умственно-отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний

Если вы верите в ДРУЖБУ между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый

В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов — вас обязаны покормить

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

- Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от слова «sure» - быть уверенным...
- Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти»

Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым

Сбер: Меняет логотип
Греф: Да, банк меняется, но давайте не будем сходить с ума...где заказывали карточку там и получайте

подлокотник — человек, заведший кота, не посоветовавшись с сожителями

— Я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— Как ты красиво переформулировала выражение "в одно рыло"

Кабачки - это те же котята! Реально. Их раздают точно так же. «Кабачок не нужен? Посмотри, какой славный, маленький. Эх, ладно, придётся на улицу выкинуть»

Собака-колдырь помогает хозяину найти повод

Сегодня пересматривал битву экстрасенов. Первые выпуски смешные, когда их в лесу сотни собираются. И вот один зацепился за другого:
1 - Покажи что ты можешь!
2 - На битве покажу!
1 - Ты ничего не можешь!
2 - Могу!
и просто дал ему в рожу! Вот это я понимаю магия, магический удар, +10 к магическому урону.

Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.

Факт: фразу о вкусах не спорят говорят как раз во время спора о вкусах

Любимый прочитал мне сегодня замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
Эстет хренов...

У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раз

Твоя девушка никогда не возбуждается, потому что однажды ты забыл лапшу быстрого приготовления в тарелке ночью и она впитала вообще всю жидкость в доме.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может

Раньше мог заниматься сексом 2-3 раза подряд. Сейчас после секса, когда девушка спрашивает, как скоро я смогу повторить, я достаю календарь и смотрю свободные даты

Д. Билан и Б. Дилан - маленькая разница для алфавита и очень большая разница для музыки.

Мужики, не смотрите с женщинами грустные фильмы вроде собачьей жизни 2, хатико или моста в терабитию. Зачем тебе нужно это плаксивое нытьё, горы платочков и сопливые слёзы?
Потом она тебя конечно утешит и успокоит, но все равно ж будет перед ней неудобно