Кто? (АвтоЮмор)

Петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда не обзовут человека. Они скажут: "По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на "Оскар"

Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?

Осень – это когда куришь, бухаешь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Не люблю игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.

Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.

Если господь не хотел, чтобы мы ленились, зачем он тогда создал диван и спину с боками и сплёл их столь явными нитями наслаждения

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

Если гора не идёт к интроверту, то и хрен с ней.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

— В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку потерял.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Не выходить из своей комнаты...
Не выходить на улицу...
Не пойти на день рождения...
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Работать мне не хотелось, но ... жадность победила лень.

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до горизонта

Вегетарианцы не стареют.
Они вянут.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин, и вы слушаете.

Автосалону Porsche в Саратове требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- Загорайте в плавках!

— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета

Коллега берёт на входе халявную маску, но не надевает, идёт в толпе до кабинета, где кладёт маску в стопочку к предыдущим. Копит. Ну, мало ли что. Вдруг эпидемия какая-нибудь начнётся.

В детстве мама говорила ‘подрастёшь - поймёшь’. Кто-нибудь что-нибудь понял?

А знаете ли вы, что :
Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам»..

— Дорогой мэтр, если не секрет — сколько вам лет?
— Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю: «Кто?»
— Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
— Нет, чтобы узнать, кто умер.

Толку с ваших красивых фоток в инсте. Я же вас всех вживую знаю

В наше время новое - хорошо обколотое ботоксом старое...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный интернет.

Мы как-то все смирились, что буква Е вытеснила ото всюду букву Ё, но потом она появилась в словах «пездюк» и «прекол». Даже телефон уже оригиналы исправляет на эти варианты. Как будто Е расправилась с Ё, а потом подошла к И такая: «И тебе тоже пезда!»