одно на уме (АвтоЮмор)

– Слышали? Ефремову восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!
– За Джигурду, наверное, и добавили

– От тебя пахнет сексом
– Это Lays с крабом

Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже

Не старая дева, а extra virgin!

Увидела детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригована. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

В армянских школах используется нардная рассадка

Когда она шла по электричке, я думал:
– Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.
Вот так бывает , а какая у вас история знакомства?

В суровом Челябинске наказуемых детей не ставят в угол. Их ставят к окну смотреть на Челябинск.

С возрастом удается избавиться от некоторых комплексов. Когда девушка просит подержать её сумку, пока она в тубзике, я уже не пытаюсь притворяться, что сумка не моя, даже не пытаюсь занимать наиболее мужественные позы.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Говорят, на Камчатке последние ряды в школьном классе называют "Калининград"

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Ходить на работу - это к деньгам.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.

А вы когда-нибудь задумывались над тем, что миротворцы - это peace-дельники?

– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека.
Не повторяйте его ошибку

Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

Я: организм, давай без фокусов, ладно?
Глаза: без фокуса? ну ладно.

- От чего защищает маска?
- Ты что, до сих пор не знаешь? От штрафов!

- Честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
- Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
- Встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле

Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.

Как в современном мире заканчивают диалоги:
- ахахахах
- нравится ваше сообщение

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

- Олег, сколько у тебе девушек было в плане секса?
- Ой, в плане секса было 10. Но есть ощущение, что я сильно отстаю от плана..

Выскажу свое предположение, что так называемое «растительное молоко» — не более, чем схема по запутыванию простых людей. Я изучил достаточное количество материалов и обнаружил, что у сои, миндаля или кокоса нет сисек вообще! Откуда тогда молоко? Думайте сами.

Ненадолго вышел из интернета — с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.

Холостяцкая яичница:
- подойти к холодильнику;
- открыть холодильник;
- почесать яйца;
- закрыть холодильник...

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

"Знакомство с Факерами"
Парень знакомится с семьей девушки, живущей в далекой деревне у железной дороги и любимое занятие которой, это показывать средний палец пассажирам поездов, едущих в Москву.

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Я бы поспорила с тобой, если мы были грибами

Где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, моя бабушка от меня что-то скрывает